はじめに

乳がんの治療が一段落しました。
まだまだ定期検査は続きますが・・・

乳がんと離れた日記を書いてみることにします。

お気軽にコメントください。

乳がん闘病記はこちら。

闘病記へのコメントはがん患者本人、または乳がん患者の家族・友人に限らせて頂いています。<(_ _)>
読んでくださるのはどなたでも大歓迎です。

どこまで書く？

昨年調子にのってこのアルブログを作ったのは良いけれど、なかなか更新できない。
書くことがないわけではない。この公開の場所でどこまで書いて良いのかわからないのだ。

がんブログのほうは、そういった迷いは一切ないのでどんどん書きたいことが書ける。
たくさんの同じ病の仲間に、病気や治療の情報とか、病気になった私の気持ちとか、伝えたいメッセージとか。
例えば夫の兄弟とか、隣家のご夫婦とかに読まれたとしても（あまり読まれたくはないが）別に構わない。勿論、家族にも。

私の今の生活で心理的に大きいのは、現家族(夫・子どもたち・動物）、一人暮らしの母親、自助の仲間たち。
家族は「ぎんねこ」のハンドルネームは知っているから、何かのはずみで見つけて読むかもしれない。家族の精神的な病気や障害について書くには十分な配慮が必要になる。
仲間についても同様。
書きたいのに書けない。やっぱりSNSにこっそり書こうか。

七掛け

たまちゃんのところにコメントしようとしたら、長すぎて・・・
削って削って、意味不明の文章になったような気が。
しかも、途中投稿だったような気もする・・・

で、元の文をこちらに。

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あけましておめでとうございます。
今年もどうぞよろしくお願いします。

暮れのお忙しい中、詳しく説明いただきありがとうございました。

1～4.は私も全く同じように思っています。
アルコール専門の医療に繋がるまでの困難。（保険証を汚すな、と言われたり）
自助グループに繋がる困難。通い続ける困難。
そして男性の多い自助グループに中で、続けていく困難。

あまり意識していなかったことも気付かせてもらいました。
男性だって、アルコールの問題に加えて生育歴の問題や現家庭の問題を持っているメンバーは多い。
だが、女性はそれが「ミーティングに参加できないこと」に直結するわけですね。
自分を優先する。とても難しいです、確かに。
抱えている問題が大きい人ほど。

で、たまちゃんが書いておられることに異論はないわけですが、
なんだか、すっきりしない。なんがすっきりしないのでしょうか。

う～ん、男性の七掛け、と言われる時の状況でしょうか。
大抵相手はAAの男性メンバーで、ビジネスや雑談で意見が違ったりした時などに
あんたは回復してない、女は回復しないんだよ、回復が遅いんだよ、と言われて気が弱い人の場合はすっかり凹むわけです。気が強い女性もやり合って相当傷つくようです。

女性だから回復が遅れるのではなく、女性の置かれている状況が回復を困難にさせている、なあんてことは言ってる男性メンバーは全然分かっていない。分かろうともしない。
それが口惜しい。
だからこんな言葉は聞きたくない、と思っちゃうんでしょうね。

家庭でも一人の人間として扱ってもらえず、自助グループに来ても0.7人前、それでも頑張って時間やりくりしてミーティングに出てくる女性の仲間に私はエールを送り続けたい。

だからｘ0.7の他に、やめたいと言う熱意係数なんかも掛けてあげたいです。
それは、当然、とおっしゃる気がしますが、
短い言葉で「男性の七掛け」と言われると、かな～りダメージ大きいものです。

あけましておめでとうございます

昨年は無事を喜んだ年でした。

今年は、さて、どんな年になるのでしょうか。

抱負、なんてありませんが、何があってもなくても、日々を楽しめたらいいなあ。

だって重症だもの・・・

お酒止めてもう十数年にもなるのに、まだ月6～7回はミーティングに参加している私って、きっと大変な重症者なのね。
実際「まだミーティングが必要だなんて、ぎんねこさんって随分酷かったんですね～」と言われてむっとすることもあるのだけど。

そのとおり！重症でしたし、今も重症かもしれない。

ときどき退院したばかりの方が「自分の力で止める自信はあるけど、念のためAAに参加しました！」と言われる。
聞いている私たちはみんなニコニコ。

その方がその後2度と現れないこともあるし、私たち重症者の仲間入りすることもある。

軽症から重症になったのかなあ？

「(飲まずに）生き続けるアルコホリク」と「（飲んで）死んでいくアルコホリク」がいるだけ。

近況

ご無沙汰しています。
なんだか書けずにいました。
一応がん患者なので、ときどき更新しないとまずいかも。
（がんブログのほうでは、一ヶ月放っておいたら心配コメント貰っちゃいました。）

あいかわらずミーティングとお買い物以外、引きこもっています。
引きこもるとさらにお外が怖くなり、もっと引きこもる、という「引きこもりスパイラル」。

だめじゃん。でも何か新しいことを始める勇気が出ない。
まあ、いろいろ言い訳（親のこととか）はあるんだけど。

でも子ども全員自立し、私の治療も終了した今、私が仕事に出なくても家計は何とかなっている。
体調を考慮しながら仕事してもわずかな給与しか見込めないしね。
夫は「好きにしたら～」と言ってくれる。
社会人1年生の次女は「働かなくていいなら、家にいたら。気が知れん。」

まあ、年も年だし、ブランクは空いたしで、元の職種でパートでも難しいと思うし。

感謝しながら誇りをもって専業主婦をやればいい！のだが

これが難しい・・・　　･･･　　・・・

息子の帰省

6日間、長男が帰ってきていました。
今夜また東京に戻っていきました・・・

濃い6日間でしたね～～～

夜遅くまで、息子とふたり色々な話をしました。

僕は小さかったから、何が起こっていたのかはよく分からなかったけど
お母さんが普通のお母さんじゃなかったから、僕はとっても苦労した。

お母さんが人付き合い下手くそだから、僕も人との付き合い方、学べなかった。今も上手く行かない。
でも、それってお母さんだけのせいじゃないと思ってる。（優しいなあ・・涙）

なぜ、お母さん、お父さんに対して「それって違うと思うよ」って言わないの？
お父さんを気遣ってるの？遠慮してるの？

お母さん、そろそろ社会復帰したほうがいいよ。ひきこもっていたら、対人関係後退するよ。

あああ、息子にはみんな見えちゃってるよ～～～

僕ね、この間まで、東京でやりたいことがあった。夢だった。でも叶わぬ夢だってやっと分かった。これからは、自分のできる仕事を本気で探すよ。

来月2日に面接だそうです。上手く行くといいなあ。毎日祈り続けます。

来月7日、息子の都合がつけば一緒に回復の体験談を聞きに行く予定です。
（彼はノンアルですが、他のアディクションを持っています。ここ5年は離れているけれど）